[ สุขใจ ดอท คอม บ้านหลังเล็กอันแสนอบอุ่น ] ธรรมะ พุทธประวัติ ฟังธรรม ดูหนัง ฟังเพลง เกมส์ เบาสมอง ดูดวง สุขภาพ สารพันความรู้

บุคคลทั่วไป, คุณถูกห้ามตั้งกระทู้หรือส่งข้อความส่วนตัวในฟอรั่มนี้

Fuck Advertise !!

[หมีงงในพงหญ้า]

Tweet

สามสาวตั้งวงนินทาสามี


สาวหนึ่ง : สามีชั้นเค้าเหมือนหมอฟัน เค้าใช้สว่านเจาะและไชได้เก่งที่สุด


สาวสอง : ของชั้นเหมือนกรรมกรเหมือง เค้ามีสว่านอันใหญ่ใช้เจาะกระแทกกระทั้นถึงใจชั้นมาก 


สาวที่สามนั่งเงียบ สองสาวแรกรุกเร้าให้สาวสามบรรยายสรรพคุณสามีบ้าง 


สาวสาม : ของชั้นเค้าประเภทบุรุษไปรษณีย์... ส่งของช้าแถมชอบส่งผิดตู้อีก



 

[หมีงงในพงหญ้า]

เซ็กส์ที่ยอดเยี่ยม

ชายหนุ่มคนหนึ่งไม่รู้ว่าจะให้อะไรเป็นของขวัญวันเกิดภรรยาเพื่อให้เธอพอใจ

เพื่อนแนะนำว่า แต่งงานกันมานานเธอคงอยากได้เซ็กซ์ที่ยอดเยี่ยมบ้าง

ชายหนุ่มกลับมาบ้าน เขาแฮปปี้เบิร์ทเดย์ภรรยาและบอกว่า

"ที่รัก วันเกิดปีนี้ ฉันจะให้เธอมีเซ็กซ์ที่ยอดเยี่ยมเวลาไหนก็ได้ เป็นเวลา 2 ชั่วโมง เพื่อเป็น ของขวัญ"

ภรรยาได้ยินดังนั้น ก็โดดเข้ามาหอมแก้มเขาและวิ่งออกจากบ้านไป พร้อมกับตะโกนกลับมาว่า



"ขอบใจจ้ะ แล้วอีก 2 ชั่วโมงชั้นจะกลับมานะ!" 



สามี : ...




 






ปล.สองเรื่องด้านบนคัดลอกมาจากคุณ ตึ่งหนั่งเกี้ย แห่ง Zone-IT

[หมีงงในพงหญ้า]

ยาเพิ่มพลัง !!!

ชายหนุ่มนายหนึ่งไปขอซื้อยาเพิ่มพลังเพราะในคืนนี้เขาต้องเตรียมตัวรับศึกกับแฟนสาวพร้อมกันทีเดียวถึงสามคน   

แต่เขาก็กลัวว่าจะหมดแรงไปซะก่อน เภสัชเลยแนะนำให้เขาใช้ไวอนากรารุ่นใหม่ที่ออกฤทธิ์รุนแรงยาวนาน 12 ชั่วโมง 

..
..

วันต่อมาชายหนุ่มกลับมาที่ร้านขายยาหาซื้อครีมนวดกล้ามเนื้อ ทำให้เภสัชกรอดสงสัยไม่ได้จึงถามไปว่า

"ใช้งานหนักถึงขนาดต้องใช้ครีมนวดเลยหรือครับ"


"เปล่าหรอก ผมจะเอาไปนวดแขนน่ะ เมื่อวานกินยาไปแล้วแต่แฟนผมทั้งสามคนเขาไม่ได้มาหา…" 





ปล. น้าแม๊คว่ามันจะต้องแอบไปวิดพื้นมาแน่เลย ๕๕๕๕๕

[หมีงงในพงหญ้า]

ลองใจลูกเขย


แม่ยายคนหนึ่งมีฐานะ ร่ำรวยมาก ต้องการที่จะทดสอบความมีน้ำใจของลูกเขยทั้งสามคน จึงพาลูกเขยคนแรกเดิน เล่นที่สวนหลังบ้าน ไม่มีใครคาดคิดไว้ก่อน แม่ยายได้แกล้งกระโดดลงไปในสระน้ำข้างทางเดิน และตะโกนเสียงดังร้องขอให้ลูกเขยช่วย ลูกเขยคนแรกกระโดดลงไปในสระน้ ำทันที พร้อมกับพาแม่ยายขึ้นฝั่งได้อย่างปลอดภัย สร้างความพอใจให้แม่ยายมาก

เช้าวัน รุ่งขึ้น ขณะลูกเขยคนแรกออกจาก ประตูบ้าน ก็เห็นรถ BMW สีน้ำเงิน คันงาม จอดอยู่หน้าประตูบ้าน พร้อมข้อความติด อยู่ที่หน้ากระจกรถ “ขอบใจมากนะ จะ ลูกเขย เจ้าทำให้ข้าประทับใจ จาก…. แม่ยาย” 

เช้าวันต่อมา แม่ยายได้พาลูก เขยคนที่สองไปที่สวนหลังบ้านเดียวกันนี้ แล้วแกล้งกระโดด ลงไปในสระน้ำเหมือนเดิม ลูกเขยคนที่สองรีบกระโดดลงไปในสระน้ำทันที แล้วสามารถช่วย แม่ยายขึ้นไปถึงฝั่งได้เช่นกัน สร้างความพอใจให้แม่ยายเป็นอย่างมาก 

เช้าวันรุ่งขึ้นขณะลูกเขยคนที่สอง ออกจากประตูบ้าน ก็เห็นรถ BMWสีเขียว คันงามจอดอยู่หน้าประตูบ้าน
พร้อม ข้อความติดอยู่ที่หน้ากระจกรถ “ขอบใจมากนะจะ ลูกเขย เจ้าทำให้ข้าประทับใจ จาก….แม่ยาย”   

เช้าวันต่อมา แม่ยายได้พาลูก เขยคนที่สามไปที่สวนหลังบ้านเดียวกันนี้ แล้วแกล้งกระโดดลงไปในสระน้ำเหมือนเดิม แต่ลูกเขยคน ที่สาม แกล้งทำเป็นไม่สนใจ แม่ยายได้แต่ตะกุยน้ำจนหมดแรงและจมน้ำตาย   

เช้าวันรุ่งขึ้น ขณะลูกเขยออกจากประตูบ้าน ก็เห็นรถ Ferrari สีแดงคันงามจอดอยู่หน้าประตูบ้าน พร้อมข้อความติดอยู่ที่หน้ากระจกรถว่า “ขอบใจมากนะจ๊ะ ลูกเขย เจ้าทำให้ข้าประทับใจ จาก…….. พ่อตา” 




 




ปล.พ่อตาแม่งฮา

[หมีงงในพงหญ้า]

เด็กชายแป๋งและปัจจัยสี่



ณ  ห้องเรียนแห่งหนึ่ง
ครู: นี่ ด.ช.ป๋องแป๋งรู้มั้ยว่าปัจจัย 4 คืออะไร
ด.ช.ป๋องแป๋ง : ไม่รู้ครับ
ครู: งั้นวันนี้ไปถามพ่อแม่นะ พรุ่งนี้ครูจะถามอีก
ที่บ้าน ขณะที่พ่อกำลังอ่านหนังสือพิมพ์อยู่
ด.ช.ป๋องแป๋ง: พ่อครับๆ ปัจจัย 4 คืออะไร?
พ่อ : อย่ามายุ่งหน่า!!
ด.ช.ป๋องแป๋งก็เดินไปถามพี่ซึ่งพี่กำลังอ่านหนังสือโป๊อยู่
ด.ช.ป๋องแป๋ง : พี่ครับๆ ปัจจัย 4 แปลว่าไรครับ?
พี่ด.ช.ป๋องแป๋ง: ว้าว!! ผู้หญิงโป๊..
แล้วเด็กชายป๋องแป๋งก็เดินไปถามแม่ซึ่งกำลังกวาดบ้าน
ด.ช.ป๋องแป๋ง : แม่ครับๆ ปัจจัย 4 หมายถึงไรคับ?
แม่ :  ไอ้หยา ขี้หมากองโต
จากนั้นด.ช.ป๋องแป๋งก็เดินไปถามลุงกำลังเล่นไพ่อยู่
ด.ช.ป๋องแป๋ง : ลุงครับๆ ปัจจัย 4 คือไรครับ?
ลุง : พร้อมเสมอ
วันรุ่งขึ้น
ครู: นี่ด.ช.ป๋องแป๋งปัจจัย 4 คืออะไร
ด.ช.ป๋องแป๋ง: อย่ามายุ่งหน่า
ครู : นี่เธอเห็นครูเป็นอะไรเนี่ย
ด.ช.ป๋องแป๋ง : ว้าว!! ผู้หญิงโป๊
ครู : อะไรนะ เธอเห็นครูเป็นอะไร
ด.ช.ป๋องแป๋ง : ไอ้หยา ขี้หมากองโต
ครู : เดี๋ยวครูไปฟ้อง ผ.อ.(ผู้อำนวยการ) นะ
ด.ช.ป๋องแป๋ง : พร้อมเสมอ..
หลังจากนั้นด.ช.ป๋องแป๋งก็....



 





ปล. คล้ายเรื่องตลกเมื่อตอนเป็นเด็ก แต่ไอ้นั่นมันหยาบ + ทะลึ่งกว่านี้เยอะ ๕๕๕

[หมีงงในพงหญ้า]

ช่วยเพื่อนให้สร่างเมา


ตำรวจเดินตรวจตราบริเวณ RCA ตามนโยบายจัดระเบียบสังคม
พบภาพพิศดารภาพหนึ่ง

มีชายคนนึงยืนเอานิ้วแยงก้นชายอีกคนนึงอยู่ในความมืดแถวที่จอดรถ

" คุณมาทำอนาจารอะไรแถวนี้" ตำรวจถามขึ้น
"เปล่าอนาจารนะครับคุณตำรวจ"

ชายคนที่เอานิ้วแยงก้นเพื่อนแย้ง
"เพื่อนผมเมามาก ผมแค่จะช่วยให้ มันอ้วกจะได้สร่างเมาเร็ว ๆ
"พูดเป็นเล่นน่ะ " ตำรวจไม่เห็นด้วย
"คุณเอานิ้วล้วงก้นยังงี้มันจะหายเมาได้ยังไง"
"ใจเย็นสิคร้าบ " เขายิ้มเผล่
"รอผมเอานิ้วมายัดปากมันก่อน ดูซิว่ามันจะอ้วกมั้ย"



 

[หมีงงในพงหญ้า]

พรวิเศษ


เจ้านายหน้าขรึม พา ผจก.ฝ่ายบุคคล
และเลขานุการ ไปทานข้าวเที่ยงในร้านอาหารที่ตกแต่งแบบโบราณ
ในช่วงขณะที่รออาหารอยู่นั้น…………

ผจก. ฝ่ายบุคคลได้เอามือไปถูกาน้ำรูปร่างประหลาดบนโต๊ะเล่น และในทันใดนั้นเองก็มีควันพวยพุ่งออกมา แน่นอนว่าตามท้องเรื่อง ตามนิทานเก่าแก่ มันจะต้องมียักษ์จินนี่ปรากฎกายออกมา แล้วพูดว่า

เราจะให้พรสามประการแก่พวกท่าน แต่เนื่องจากพวกท่านมากันสามคนจงแบ่งพร คนละข้อ’
ผจก.ฝ่ายบุคคลผู้อ่อนล้ายกมือ แล้วรีบพูดว่า
ผมก่อน ผมก่อน! ขอให้ผมได้ไปใช้ชีวิตสงบๆบนเกาะสมุยซัก 2 สัปดาห์ ‘
จากนั้น ฟุ่บ!…..ร่างของเขาก็หายวับไปกับตา

และในเพียงชั่วเสี้ยววินาทีต่อมานั้น
เลขานุการสาวรีบชิงฉวยโอกาศขอพรเป็นคนต่อไป เธอพูดว่า
ขอให้ฉันกลายเป็นสาวไฮโซ ผู้ร่ำรวยที่สุดในโลก ‘
และแล้ว ……. ฟุ่บ!….. ร่างของเธอก็หายวับไป….ต่อหน้าต่อตาเจ้านาย

เจ้านายจอมบ้างานย่นคิ้ว หน้าตาไม่พอใจ ก่อนจะเอ่ยออกไปว่า….
‘ตาฉันบ้างล่ะ ……
ฉันขอให้ไอ้สองคนตะกี้ กลับมาทำงานตอนบ่ายโมงตรง ‘
นิทานเรื่องนี้สอนให้รู้ว่า……ควรปล่อยให้เจ้านายของคุณ….พูดก่อนเสมอ



 

[หมีงงในพงหญ้า]

ไหวพริบดี

เยาวภา : ทำไมถึงกลับบ้านดึกนักล่ะ แล้วกลับมาได้ยังไง ?
ดาราสาว : มีดาราหนุ่มรุ่นพี่มาส่งค่ะ แต่หนูสังเกตว่าเขาเป็นคนขี้หลี ถ้าให้เข้ารู้จักบ้านก็คงจะตามมาตื้อจนรำคาญ หนูเลยให้ส่งแค่ปากซอย แล้วหนูก็เดินเข้ามา 

เยาวภา : แล้วเกิดอะไรขึ้น ?
ดาราสาว : มีผู้ชายคนหนึ่งรูปร่างสูงใหญ่ มีอาการเมาเล็กน้อยเดินตามหนูมา ด้วยไหวพริบของหนู หนูรู้ได้เลยว่าไม่ได้มาดีแน่ 

เยาวภา : แล้วยังไงต่อ..?
ดาราสาว : ด้วยไหวพริบของหนู หนูเลยออกวิ่งหนีชายคนนั้นทันที และคิดว่าเค้าต้องใช้กำลังแน่นอน 

เยาวภา : แล้วยังไงต่อ.?
ดาราสาว : ด้วยไหวพริบของหนู หนูเลยหยุดวิ่งเพื่อไม่ต้องเจ๊บตัว แล้วหนูก็เริ่มเจรจาต่อรอง 

เยาวภา : แล้วผลการเจรจาเป็นยังไง ?
ดาราสาว : หนูบอกว่าไม่มีประโยนช์ที่จะใช้กำลัง หนูยินยอมทำตามที่เขาต้องการ 

เยาวภา : เรื่องเป็นยังไงต่อ ?
ดาราสาว : ด้วยไหวพริบของหนู หนูชวนเขาเข้าไปในซอกตึก แล้วต่างคนต่างถอดเสื้อผ้าของตัว หนูถกกระโปรงขึ้นมาเหนือเอว ส่วนเขาปลดกางเกงลงมากองที่เท้า 
 
เยาวภา : เรื่องเป็นไงต่อ ?
ดาราสาว : ลองคิดดูสิว่าชายที่รูดกางเกงลงไปกองที่ตาตุ่มกับสาวที่ถกกระโปรงขึ้นเหนือเอวน่ะ ใครจะวิ่งเร็วกว่ากัน ? 

เยาวภา : แต่อย่างน้อยเขาก็เห็นของลับหนู
ดาราสาว : ด้วยไหวพริบของหนู หนูก็ไม่ยอมเสียเปรียบหรอก หนูใช้เวลาครู่หนึ่งจ้องดูของเขาก่อนจะวิ่งหนี ! 

เยาวภา : แล้วหนูรู้สึกยังไง ?
ดาราสาว : ก็.......เสียดาย



 

[หมีงงในพงหญ้า]

โครงการก่อสร้างสะพานเชื่อมต่อระหว่างสวรรค์กับนรก

เรื่องมันมีอยู่ว่า......

ณ ห้องประชุมแห่งหนึ่งของสวรรค์ ได้มีการยื่นวาระการประชุมเพื่อเร่งรัดโครงการก่อสร้างสะพานเชื่อมต่อระหว่างสวรรค์กับนรก

สวรรค์ ... เนื่องในวาระการประชุมนี้ทางเราขอเสนอให้ทำการก่อสร้างสะพานเชื่อมต่อ
ระหว่างสวรรค์กับนรกโดยเร็วที่สุดเพื่อที่จะสามารถอำนวยความสะดวกในการ ติดต่อระหว่าง 2 ภพ

นรก ... ได้สิท่าน เราก็พร้อมอยู่แล้ว แต่เงื่อนไขเอกสารสัญญามันเป็นอย่างไรละท่าน?

สวรรค์ ... เราได้ร่างเอกสารสัญญาเรียบร้อยแล้ว ดังที่เลขาของเราได้แจกไป ลองอ่านดูที่หน้า 2 สิท่าน
ในข้อที่ 3 เราจะทำการก่อสร้างสะพานกันคนละครึ่งทาง มาบรรจบกันตรงกลางพอดี ไม่ทราบว่ามีอะไรสงสัยอีกไหมท่าน

นรก ... ถ้าเป็นดังเอกสารสัญญานี้ เราก็ไม่มีอะไรสงสัยแล้วล่ะครับท่าน

สวรรค์ ... ถ้าอย่างนั้น ก็ขอให้ทั้งสองฝ่ายดำเนินการก่อสร้างได้ทันทีหลังจากปิดการประชุม
และเราขอปิดการประชุม ณ บัดนี้ 



หลังจากนั้น ทั้งสองฝ่ายก็แยกย้ายกัยไปทำหน้าที่ของตนที่ต้องรับผิดชอบ และแล้วระยะเวลาก็ผ่านไป..........................

จนถึงวาระการประชุมส่งมอบงาน

นรก ... ทางเราได้ดำเนินการก่อสร้างตามสัญญาแล้วเสร็จเป็นที่เรียบร้อยแล้ว
ทำไมทางสวรรค์จึงยังไม่ได้เริ่มก่อสร้างล่ะ

ฝ่ายของสวรรค์ได้แต่นั่งเงียบไม่ยอมตอบ จนฝ่ายนรกทนไม่ไหวจึงถามกลับไปอีกครั้งว่า... 

นรก ... ตกลงท่านมีเหตุผลอะไรที่ทำให้การก่อสร้างของท่านล่าช้า? ท่านจะบอกเราได้ไหม? 

สวรรค์นั่งอิดออดอยู่เล็กน้อยแล้วจึงตอบไปว่า... 

สวรรค์ ... เราต้องขออภัยทางนรกเป็นอย่างยิ่ง เนื่องจากหลังจากที่เราได้ร่วมประชุมกับท่านในครั้งแรก
เราก็มาประชุมกันต่อเพื่อหา วิศวกรรับผิดชอบโครงการ วิศวกรผู้ออกแบบ วิศวกรควบคุมงาน
แต่แล้วเราก็ไม่สามารถหาใครมารับผิดชอบงานเหล่านั้นได้เลย 

นรก ... บุคลากรของท่านมีตั้งมากมาย ทำไมถึงหาผู้รับผิดชอบงานเพียงเท่านี้ไม่ได้ล่ะ? 

สวรรค์ ... เราขอบอกตามตรงกับท่านว่า "บุคลากรทุกตำแหน่งที่เราได้แจ้งไปนั้น
ล้วนแต่เป็นบุคลากรที่อยู่กับท่านทั้งหมด บนสวรรค์ของเราไม่มีวิศวกรโยธาเลย" 

นรก ...   




ปล. พวกนี้แม่งโกงกินกันจัด !!!




 

[หมีงงในพงหญ้า]

พ่อยอดนักขาย

ชายอินเดียย้ายไปอยู่ที่มอนทรีล เขาไปสมัครงานที่ห้างใหญ่แห่งหนึ่งผู้จัดการถามเขาว่า "คุณเคยมีประสบการณ์ด้านการขายมาบ้างไม๊?" 
 
เขาตอบว่า "ตอนอยู่ที่บ้านเดิมเคยเป็นพนักงานขายจ้านายจ๋า"   
 
ผู้จัดการจึงรับเข้าทำงาน "ยูมาเริ่มงานพรุ่งนี้เลยนะ หลังจากปิดร้านไอจะลงมาตรวจว่ายูทำอะไรไปบ้าง แต่ขอแนะนำอะไรหน่อยนะ อย่างถ้าลูกค้ามาซื้อยาสีฟัน 
นายก็น่าจะแนะนำให้เขาซื้อแปรงสีฟันและครีมโกนหนวดไปด้วย อะไรประมาณนี้นะ เข้าใจไม๊?" 

"ชัวร์ อีนี้ ฉานเข้าใจครับ" 
 
การทำงานวันแรกแม้จะยากแต่แขกคนนี้ก็ผ่านมันมาได้ หลังจากปิดร้านผู้จัดการก็มาดู  "เป็นไง ได้ลูกค้ากี่รายวันนี้?" 

"อีนี้ รายเดียวขอรับ" 
 
ผู้จัดการร้องลั่น 
"หา รายเดียวเองเหรอ? รู้ไม๊ว่า ทั่วไปเค้า ขายกันได้เฉลี่ยวันละ 20 หรือ 30 รายเชียวนะ แล้วยูขายได้เงินมาเท่าใหร่ฟะ " 
 
ผู้จัดการเริ่มออกอาการไม่พอใจขนาดหนัก 
 
แขกตอบว่า "201,237 ดอลล่าร์ครับ"
 
ผู้จัดการตกใจ   "หา? 201,237 ดอลล่าร์ เหรอ? ท่านขายอะไรให้เค้าไปน่ะ?" (สรรพนามเริ่มเปลี่ยนทันที) 

"ทีแรกก็เบ็ดตกปลาขนาดเล็ก แล้วก็เบ็ดขนาดกลาง แล้วก็เบ็ดขนาดใหญ่ แล้วก็คันเบ็ดรุ่นใหม่ 
จากนั้นพอ ฉานถามเขาว่าจะไปตกปลาที่ไหน เขาตอบว่าจะไปที่ชายฝั่งฉานเลยเสนอว่า 
เขาน่าจะมีเรือสักลำ เราเลยลงไปดูที่แผนกเรือ แล้วก็ขายเรือ Chris เครื่องยนต์คู่ให้เขา 
แล้วเขาก็บอกว่าสงสัยรถ Honda Civicของเขาคงจะลากเรือลำนี้ไม่ไหว ฉานเลยพาเขาลงไป 
ที่แผนกรถยนต์ แล้วก็ขาย TOYOTA LAND CRUISER 4X4 ให้เขาไปได้อีกคันครับ" 
 
ผู้จัดการถามว่า
"หมายความว่ามีชายคนหนึ่งมาที่นี่เพื่อที่จะซื้อขอเบ็ดอันเดียว แต่ท่านขายเรือกับรถกระบะให้เค้าได้งั้นเหรอ?" 
 
แขกก็ตอบว่า
"โอ้ โนๆๆๆ อีนี้เปล่าครับ เปล่า เขาแค่มาซื้อผ้าอนามัยให้เมีย แต่อีนี้ฉานเลยบอกเขาว่า 
ถ้างั้นไหนๆ สุดสัปดาห์นี้ ยังไงนายก็ไม่ได้ xxx กะเมียแน่ๆ ดังนั้น อีนี้ อย่าช้า ไปตกปลาดีกว่ามั้ง!!


 

[หมีงงในพงหญ้า]

คิดทะลึ่ง

มิสเตอร์บอนด์ ครูสอนวิชาชีววิทยาประจำโรงเรียนมัธยมหญิงล้วน
เรียกนักเรียนหญิงคนหนึ่งตอบคำถาม "คุณสมิธ โปรดบอกชื่ออวัยวะของคนเรา
ที่เมื่อถึงจุดจุดหนึ่งจะสามารถขยายตัวได้ 6 เท่าจากขนาดปกติ" สาวน้อยสมิธหน้าแดง ย้อนครูว่า
"หนูคิดว่าคำถามนี้ไม่สุภาพ คุณพ่อคุณแม่ของหนูคงไม่พอใจแน่ถ้าได้ยินครูถามอะไรแบบนี้"

ครูตีหน้าขรึมไม่นำพา หันไปถามนักเรียนอีกคน
"คุณโจนส์ คุณตอบซิ"

โจนส์ตอบอย่างมั่นใจ
"รูม่านตาของเราค่ะ มันจะขยายเมื่อแสงน้อย"

"ถูกต้อง" มิสเตอร์บอนด์เฉลย
"เอาล่ะ คุณสมิธ ครูมี 3 เรื่อง จะพูดกับเธอ หนึ่ง เธอไม่สนใจเนื้อหาในวิชานี้ สอง สมองเธอคิดแต่เรื่องลามก
และสาม สักวันเธอจะผิดหวังอย่างแรงกับสิ่งที่เธอเชื่อนั่น"


 

[หมีงงในพงหญ้า]

ขอดูดนม

แม่สาวคนหนึ่ง เป็นที่ขึ้นชื่อลือชาเรื่องทรวดทรงของเธอนั้นงามสล้างเหลือหลาย
พ่อหนุ่มคนหนึ่งเกิดมารู้จักแม่สาวนางนี้ หนุ่มนั้นก็มุ่งมั่นที่จะดูนมสาวนางนี้ให้ได้
แต่ละวันผ่านไปเจ้าหนุ่มก็ได้แต่คิด..คิด..คิดหาทางที่จะดูนมสาวให้ได้ แล้วพี่แกก็คิดออก

"นี่เธอ ถ้าเธอกล้าให้ฉันได้ดูดนมของเธอข้างละทีเท่าเนั้น ฉันจะให้เงินเธอทันทีเลยหนึ่งหมื่นบาท"

สาวเจ้าได้ฟังข้อเสนอก็หูผึ่ง บังเอิญตอนนั้นถังแตกอยู่ด้วย กะอีแค่ดูดนมข้างละทีไม่เห็นจะเสียหายตรงไหน
แถมได้เงินตั้งหมื่น..เธอก็ตอบตกลง แล้วก็ถอดเสื้อนอกออก ถอดยกทรงออก เหลือแต่นมสล้าง
นมของแม่สาวน้อยช่างเต่งตึงจริงๆ เจ้าหนุ่มจ้องตาไม่กระพริบ แทบไม่หายใจ จ้อง..จ้อง..จ้องจนชุ่มฉ่ำไปหมด

สาวน้อยเห็นเจ้าหนุ่มตะลึงมองนมตัวอยู่นานก็เลยเตือน
"เอ้า..เอาแต่จ้องอยู่ได้ มาดูดนมฉันเสียทีสิ ไม่กล้าหรือไง"
"กล้าน่ะกล้าอยู่หรอก.." หนุ่มครางทั้งๆ ที่ตายังจ้องดูนมสาวอยู่

"..แต่มันไม่มีเงิน.."


 

เลยได้ดูไปฟรี ๆ

[หมีงงในพงหญ้า]

 

[หมีงงในพงหญ้า]

ขอจับนม

มีชายชราคนหนึ่ง ไปเที่ยวที่ชายหาดชะอำ ขณะกำลังเดินเล่น เลาะไปตามชายหาด ก็มีหญิงสาวสวยในชุดบิกินนี่ นอนอาบแดดที่ชายหาด ชายชราก็เดินเข้าไปหาหญิงสาวด้วยความมั่นอกมั่นใจ แล้วก็เอ่ยปากกระซิบถามว่า

  "อีหนู ลุงขอจับนมหน่อยได้ไหม" ตาแก่ถาม แล้วทำหน้าตากระลิ้มกระเหลี่ย

  "ไปให้พ้นนะ ตาแก่บ้ากาม" หล่อนด่าอย่างไม่แยแส

  "ขอจับนมหน่อย เดี๋ยวให้เงินร้อยนึง" ตาแก่ยังไม่ลดความพยายาม

  " ร้อยนึง? จะบ้าหรือไง ไปให้พ้น!! " หล่อนไล่อีก พูดแล้วก็เมินหน้าหนี

  "ขอจับนมหน่อยเหอะน่า ให้ห้าร้อยเลยเอ้า" ตาแก่ต่อรอง อย่างมีความหวัง

  "ไม่ได้ไปให้พ้น" หล่อนตอบ ด้วยน้ำเสียงที่ไม่เป็นมิตรเลย

  "งั้นพันนึง!"ตาแก่เพิ่มวงเงิน

  หญิงสาวเริ่มรู้สึกลังเล แต่แล้วก็ได้สติ "บอกว่าไม่ได้ พูดไม่รู้เรื่องหรือไง"

  "งั้นให้ห้าพันเลยเอ้า ขอจับนมแค่นิดเดี๋ยวเท่านั้น" ตาแก่ทำตาละห้อยขอร้อง

  หญิงสาวนึกในใจว่า เขาแก่มากแล้ว ดูท่าทางก็ไม่น่ามีพิษมีภัยอะไร อีกอย่างเงินห้าพันนี่ ในสมัยโน้นก็ไม่ใช่น้อยๆ เลยบอกไปว่า "ก็ได้แต่ให้จับแค่แป๊บเดียวนะลุง" ว่าแล้วหล่อนปลดสายบิกินนี่ท่อนบนออก แล้วตาแก่ก็สอดมือเข้าไปถูนวด ลูบคลำเต้านมของหญิงสาว

  ลูบพลางก็รำพึงว่า "โอ พระเจ้า ! โอ พระเจ้า! โอ พระเจ้า!" ไม่ขาดปาก

  ด้วยความสงสัย หญิงสาวเลยถามว่า "ทำไมลุงต้องพูดว่า โอ พระเจ้า ! โอพระเจ้า! โอ พระเจ้า! ด้วยล่ะลุง"

  ตาแก่พึมพำตอบ ขณะที่มือยังลูบคลำ บีบนวดเต้านมของหญิงสาว!โอ พระเจ้า โอพระเจ้า! โอ พระเจ้า ชาตินี้ลูกจะไปหาเงินห้าพันได้จากที่ไหน"


 

[หมีงงในพงหญ้า]

อีเมล์ผิด

เรื่องมีอยู่ว่า ชายคนหนึ่งเพิ่งจะเข้าพักในโรงแรม
เค้าเห็นคอมพิวเตอร์เครื่องหนึ่งอยู่ในห้อง
จึงตัดสินใจส่ง e-mail ให้กับภรรยา แต่เขาดันพิมพ์
e-mail address ของภรรยาผิดไป
และได้ทำการส่ง e-mail นั้นไปโดยที่ไม่ได้เอะใจอะไรเลย!

ในขณะนั้น...ณ. ที่แห่งหนึ่งในฮัสตัน
แม่ม่ายคนหนึ่งเพิ่งจะกลับจากพิธีฝังศพสามี
เธอตัดสินใจเข้าไปตรวจดู e-mail
โดยหวังว่าจะมีข้อความแสดงความเสียใจจากญาติๆ
และเพื่อนฝูงส่งมาให้กำลังใจ
หลังจากเธอได้อ่านข้อความแรกจบลง เธอก็หมดสติ ล้มลงทันที
ลูกชายของเธอก็วิ่งเข้ามาในห้อง เห็นแม่นอนนิ่ง ตาค้างอยู่ที่พื้น
โดยได้จ้องมองไปที่จอคอมพิวเตอร์
ลูกชายได้เห็นข้อความเขียนไว้ว่า

To : ภรรยาที่รักของผม
Subject : ผมถึงเรียบร้อยแล้วน่ะ ไม่ต้องเป็นห่วง!
Date : 09 พ.ค 2007

ผมรู้ว่า คุณจะต้องแปลกใจเป็นอย่างมาก ที่ได้รับข่าวนี้
ที่นี่มีคอมพิวเตอร์ด้วยล่ะ! และพวกเราก็ได้รับอนุญาตให้ส่ง e-mail
ถึงคนที่เรารักได้หนึ่งคน ผมเพิ่งจะมาถึง และ Checked in เรียบร้อยแล้ว
ตอนนี้ทุกอย่างได้เตรียมพร้อมไว้หมดแล้วเพื่อรอต้อนรับ
คุณที่จะมาถึงในวัน พรุ่งนี้..........................?


รัก...คิดถึงเสมอ....รีบมาล่ะ.....พวกเรารออยู่น่ะ

ปล. ถ้าให้ผมรอคุณนาน คุณยังไม่มาหาผมสักที คืนนี้ผมจะไปรับคุณเองล่ะนะ ที่รัก !!!!!!!!!!!!

[หมีงงในพงหญ้า]

ข่าวด่วน !! ดาราญี่ปุ่นเพิ่งรู้เพศตัวเอง



โอวว... เพิ่งรู้ ปิ๊กาจูเป็นตัวเมีย !!

[หมีงงในพงหญ้า]

ข่าวเศร้า หนูน้อยวัย 4 ขวบ วางแผนฆ่าน้องชายวัย 4 เดือนเศษ

หนูน้อยวัย 4 ขวบ แค้นน้องชายวัย 4 เดือนเศษ ที่แย่งความรักความสนใจจากแม่ ไปหมด
หนูน้อยวางแผนโหด ใช้ยาพิษร้ายป้ายหัวนมแม่หมายสังหารน้อง
แต่โชคดีที่น้องชายได้รับพิษแค่เล็กน้อย อาการไม่รุนแรง ขณะนี้ ปลอดภัยแล้ว
สาเหตุเนื่องจากพ่อ ซึ่งรับพิษ ไปก่อนหน้า ช่วยลดปริมาณของพิษและบรรเทาความรุนแรงไปได้มาก
ขณะนี้ อาการของพ่อ ยังอยูในอาการ น่าเป็นห่วง แต่ที่น่าเศร้า ที่สุด คือ คนขับรถ ของบ้านนี้
ซึ่งได้รับพิษมากที่สุด และเสียชีวิต ไปในวันรุ่งขึ้น

จบข่าว !!

 

[หมีงงในพงหญ้า]

เมื่อลูกทำให้แม่งานเข้า !!



แม่มีเงินแบ่งให้พ่อ 8 คน !!
โว่ววววววววววว... !!

 

[หมีงงในพงหญ้า]

ชีวิตแต่งงาน !!


ก่อนแต่งงาน

ชาย : “ใช่เลย! ในที่สุดก็ถึงเวลาสักที ผมรอไม่ไหวแล้ว”
หญิง : “เธอคิดจะเลิกกับฉันมั้ย”
ชาย : “ไม่แน่นอน อย่าแม้แต่เพียงแค่คิด”
หญิง : “เธอยังรักฉันอยู่หรือเปล่า”
ชาย : “แน่นอน!”
หญิง : “เธอเคยคิดจะเอาเปรียบฉันบ้างหรือเปล่า”
ชาย : “ไม่มีทาง ทำไมเธอถึงถามอย่างนั้น”
หญิง : “เธอจะจูบฉันมั้ย”
ชาย : “ได้สิ”
หญิง : “เธอจะทำร้ายฉันมั้ย”
ชาย : “ไม่มีทางฉันไม่ใช่คนแบบนั้น”
หญิง : “ฉันไว้ใจคุณได้”

หลังจากแต่งงาน อ่านจากบรรทัดล่างสุด ขึ้นบน

[หมีงงในพงหญ้า]

บ้านเรามีผี

ลูก:  พ่อครับบ้านเรามีผีหรอครับ
พ่อ:  ไม่นิทำไมถึงพูดแบบนั้น ?
ลูก:  ก็คนใช้บอกว่าบ้านนี้มีผีคร­ับพ่อ
พ่อ:  เก็บของเร็วลูก
ลูก:  ทำไมครับพ่อ
พ่อ:  บ้านเราไม่มีคนใช้
ลูก:  O.O

[คำค้น:]

กระโดดไป: เลือกหัวข้อ: ----------------------------- จากใจถึงใจ ----------------------------- => หน้าบ้าน สุขใจ ===> สุขใจ ป่าวประกาศ (ข้อความจากทีมงาน) ===> สุขใจ เสนอแนะ (ข้อความจากสมาชิก) ===> สุขใจ ให้ละเลง (มุมทดสอบบอร์ด) ----------------------------- สุขใจในธรรม ----------------------------- => พุทธประวัติ - ประวัติพระสาวก ===> พุทธประวัติ แห่งองค์สมเด็จพระสัมมาสัมพุทธเจ้า ===> ประวิติพระอรหันต์ พระสาวก ในสมัยพุทธกาล ===> ประวัติพระผู้ปฏิบัติดีปฏิบัติชอบ ในยุคปัจจุบัน ===> นิทาน - ชาดก =====> ชาดก พระเจ้า 500 ชาติ => ธรรมะทั่วไป ธารธรรม - ธรรมทาน ===> ธรรมะจากพระอาจารย์ ===> เกร็ดครูบาอาจารย์ => ห้องวิปัสสนา - มหาสติปัฏฐาน 4 => สมถภาวนา - อภิญญาจิต => จิตอาสา - พุทธศาสนาเพื่อสังคม => เสียงธรรมเทศนา - เอกสารธรรม - วีดีโอ ===> เอกสารธรรม ===> เสียงธรรมเทศนา =====> ธรรมะจาก สมเด็จโต =====> ธรรมะจาก หลวงปู่มั่น =====> เสียงบทสวดมนต์ =====> เพลงสวดมนต์ =====> เพลงเพื่อจิตสำนึก แด่บุพการี =====> ธรรมะ มิวสิค (เพลงธรรมทั่วไป) ===> ห้อง วีดีโอ => เกร็ดศาสนา => กฏแห่งกรรม - ท่องไตรภูมิ => ไขปัญหาโลก ธรรม และความรัก => บทสวด - คัมภีร์ คาถา - วิชา อาคม => พุทธวัจนะ - ภาษิตธรรม ===> พุทธวัจนะ ในธรรมบท ===> พุทธศาสนสุภาษิต ===> คำทำนายภัยพิบัติที่จะเกิด ===> รวมข่าวภัยพิบัติ ทั้งในอดีต และปัจจุบัน ===> รู้ เพื่อ รอด (การเตรียมการ) => ห้องประชาสัมพันธ์ ทั้งทางโลก และทางธรรม ===> ฐานข้อมูล มูลนิธิต่าง ๆ ในประเทศไทย (Donation Exchange Center) ----------------------------- วิทยาศาสตร์ทางจิต เรื่องลี้ลับ ----------------------------- => วิทยาศาสตร์ - จักรวาล - การค้นพบ ===> เรื่องราว จากนอกโลก =====> ประสบการณ์เกี่ยวกับ UFO =====> หลักฐาน และ การพิสูจน์ยูเอฟโอ =====> คลิปวีดีโอ ยูเอฟโอ => ไขตำนาน - ประวัติศาสตร์ - การค้นพบ อารยธรรม => เรื่องแปลก - ประสบการณ์ทางจิต - เรื่องลึกลับ ===> ร้อยภูติ พันวิญญาณ =====> ประสบการณ์ ผี ๆ =======> เรื่องเล่าในรั้วมหาลัย =====> ประวัติ ต้นกำเนิด ตำนานผี ===> ดูดวง ทำนายทายทัก ===> ไดอะล็อก คือ ดอกอะไร - พลังไดอะล็อก (Dialogue) ===> กระบวนการ NEW AGE => เครื่องราง ของขลัง พุทธคุณ ----------------------------- นั่งเล่นหลังสวน ----------------------------- => สุขใจ จิบกาแฟ => สุขใจ ร้านน้ำชา => สุขใจ ห้องสมุด ===> สุขใจ หนังสือแนะนำ ===> สุขใจ คลังความรู้ลวงโลก ===> สยาม ในอดีต => สุขใจ ใต้เงาไม้ => สุขใจ ตลาดสด => สุขใจ อนามัย => สุขใจ ไปเที่ยว => สุขใจ ในครัว ===> เกร็ดความรู้ งานบ้าน งานครัว => สุขใจ ไปรษณีย์ => สุขใจ สวนสนุก ===> ลานกว้าง (มุมดูคลิป) ===> เวที จำอวด (จำอวดหน้าม่าน) ===> หนังกลางแปลง (ดูหนัง รีวิวหนัง) ===> หน้าเวที (มุมฟังเพลง) =====> เพลงไทยเดิม ===> แผงลอยริมทาง (รวมคลิปโฆษณาโดน ๆ)